Главная Анекдоты про студентов Ржачные анекдоты Смешные анекдоты Свежие анекдоты Новые анекдоты Анекдоты про блондинок Анекдоты про вовочку Анекдоты про армию Анекдоты про наркоманов Анекдоты про школу Анекдоты про любовь Анекдоты про евреев Анекдоты про животных Анекдоты про Штирлица Анекдоты про врачей Анекдоты про чукчу Анекдоты про рыбалку Анекдоты про программистов Анекдоты про новый год Анекдоты про Чапаева Анекдоты про футбол Анекдоты про работу Анекдоты про пожарных Анекдоты про дальнобойщиков Анекдоты про президентов Анекдоты про тёщу Анекдоты про туристов Анекдоты про милицию Анекдоты про алкоголиков Анекдоты про политику Анекдоты про психов Анекдоты про моряков Анекдоты про ржевского Анекдоты про кризис Анекдоты про богатырей Анекдоты про родителей Анекдоты про аптеку Анекдоты про пиво Анекдоты про знаменитостей Анекдоты про боксеров Анекдоты про Ленина Анекдоты про негров Анекдоты про армян Анекдоты про адвокатов Анекдоты про богатых Анекдоты про 8 марта Анекдоты про праздники Анекдоты про электриков Анекдоты про прапорщиков Анекдоты про подруг Анекдоты про музуку Анекдоты про поезда Анекдоты про Брежнева Анекдоты про русских Анекдоты про СССР Анекдоты про Москву Анекдоты про баню Анекдоты про вампиров Анекдоты про Гитлера Анекдоты про Горбачёва Анекдоты про заключенных Анекдоты про китайцев Анекдоты про цыган Анекдоты про официантов Анекдоты про весну Анекдоты про Гарри Поттера Анекдоты про бухгалтеров Анекдоты про сантехников Анекдоты про свадьбу Анекдоты про ковбоев Анекдоты про интернет	лучшие анекдоты Алкоголь, имеет и дистанционное действие. Например: Взял бутылку водки, еще и не выпил, а настроение уже хорошие. Две блондинки в квартире. Одна принимает и кричит оттуда: - Вик, дай шампунь. - В ванне много шампуня. - Да тут на всех написано только для сухих волос, а я уже намочила волос Как размножаются таджики,объясните?! Таджике хоть сами этот нонсенс понимают? Все мужики у них работают у нас в России, А бабы дома всё рожают и рожают!!!!!... Разговаривают три приятеля. Первый: - Вчера иду, красивая девушка на остановке стоит! Ну я пока собирался автобус подъехал она и уехала... Второй: - А я иду две девушки на остановке! Пока я к ним шёл, автобус подошел,и они уехали... Третий: - я иду ночью по улице, сзади три пи..ра! и, как назло - ни автобуса, ни остановки! Вопрос армянскому радио: - Почему девушки так любят говорить о любви, а мужчины говорят только об одном сексе? Ответ армянского радио: - Девушки всегда говорят не то, что думают. Встретились три акулы и рассказывают о своих похождениях. - Я была на Гаваях. Ух, ну и народ там купается! Одни новые русские - толстые, жирные. - Я была на Кипре. Тоже хорошо! Одни новые хохлы, отъевшиеся на сальце. - А я отдохнула лучше всех. Была на Черном море, а там одни менты - худые, замученные, но зато вот такая печень! - Русское застолье - это ящик два пива, десяток бутылок водки, полпалки колбасы и собачка... - А собачка зачем? - Ну кто-то же должен съесть эту колбаску... - Вы пьете? - Только по особым поводам! - Это когда? - Когда есть, что выпить. Урок в кавказкой школе. Учитель: - Дети, сягодня мы проходым Пилина. Вот он на картинки. Ученик: - Учитяль, Пылин это рыб или птыц? Учитель: - Пилин это рыб. Ученик: - Учитель, а почему он сыдит на дереве? Учитель: - Не знаю. Бешаный наверно. Тренер ругает футболиста, не забившего пенальти: - Как ты мог?! Был такой шанс! - Да я не виноват... Это все болельщики!... Орали: «Забей!!! Забей!!!»... - Ну и...? - Вот я и забил на всё...